身为女性,40岁,没有家庭,没有孩子,没有朋友,没房没车,甚至没有工作

时间:2016-12-29 12:09:13  作者:妙音  来源:妙音传统文化公益网  浏览:124  评论:0  微信分享亲友

发布:芬陀利华  原作者:匿名


身为女性,40岁,没有家庭,没有孩子,没有朋友,没房没车,甚至没有工作

 

 

  前言

  这篇忏悔文,本来打算在我40岁生日那天写的。但因为前半生潦倒穷困,我特意选择忘掉自己的生日,也没有勇气去面对自己这么多年的过错。

  但今天,我还是鼓起勇气,写下这一篇忏悔文。 为过去做一个总结, 让自己时刻警醒以后的路该怎么走; 同时也希望能够警醒其他人, 帮助到其他人。

  1过错篇

  跟很多初涉邪淫的人一样,我也是无意中翻到一本杂志从而陷进去的。

  那时候我才十几岁,还在念初二。

  之后的高中,以及大学, 我一直无法摆脱这种恶习。

  我还清楚得记得, 爸爸带我去大学报名时, 那是一个酷热的夏天。 我们下了火车之后, 学校里的公交车来接我们。 当时我暗暗发誓, 一定要戒除这种习惯, 开始一种新生活。

  但学校里的课程比较轻松, 我们有很多空余的时间。 当时还没有网络,大家都去书店借小说看。 于是, 我这种习惯,非但没有戒除,反而加深了很多。

  毕业之后,一个人在一个陌生的城市工作, 远离父母和朋友, 倍觉孤单。 那时候的网络也慢慢流行起来, 所以我在孤单的时候就上网, 又无意中看了很多不健康的东西。

  我知道,这是一种很不好的习惯, 也发过很多遍的誓言要戒除,但没有一次成功。 同时, 这么多年,没有意识到后果会如此严重,也就没有将戒色作为生活中的重点。

  这么多年的邪淫带给我很深的危害

  1对外貌的影响

  身材矮小,驼背;皮肤晦暗粗糙干燥;两边脸也不对称;头发枯燥, 非常软且容易弯曲; 三十岁出头的时候开始长白头发, 当时还不明显,现在前额的白发已经很明显了;甚至牙齿都有两颗虎牙往外长。年轻的时候,有国外的老板称赞我,说我看上去非常innocent非常pure。 然而最近几年,我自拍的时候,居然发现自己已经有了一种猥琐的样子。

  2对健康的影响

  一到晚上就没有精神,很快就入睡,到三四点又早醒,很难再入睡; 月经不准时,来例假时腹部疼痛难忍; 易怒,经常感觉口中苦涩。五年前患过卵巢囊肿,做过手术。当时还不知道都是恶习的危害。

  3对婚姻的影响

  这么多年, 每一次恋爱都不顺利, 都会出现各种各样的问题。

  4对工作的影响

  其实找到的工作都还不错,都是国外知名的大公司。但我性格太过自我,一发现工作中有些令我不满意的地方就辞职,以致大部分工作最多做到一年多。

  5对人际的影响

  我还是认为我比较淳朴,经常以真心去对待朋友;但最后和朋友还是渐行渐远。 而我自己,也没有很珍惜朋友, 觉得朋友有些地方做得不好就主动断绝联系,或者是自己不愿意交际, 以致经常不回朋友的信息或者邮件。

  没有付出, 又怎么能得到。

  2悔过篇

  近几年,我知道我的人生出了问题,但我不知道的是,到底是哪里出了问题。

  我很努力地锻炼身体,我很勤奋地护理皮肤,我早睡早起,我饮食正常,我努力工作,我与人为善。

  我本不该有这样的人生,黑夜之中我无数次流泪,可是问题到底在哪里?

  2015年年底, 我向公司提出辞职(是我唯一一家待过5年的公司), 我不想再这样下去。

  我要去寻找答案。但茫茫世界,我不知道答案在哪里。 我只知道,我不能再这样下去。

  离职之后的几个月,我每天机械地生活, 旅游, 做义工,上课,同时将我之前喜欢的电影跟书都看了一遍。

  但我的坏习惯依然没有改,也没有得到我的足够的重视。

  找不到答案的我,有时在公园里看到人家一家人在玩闹,我都会默默流眼泪, 暗自伤怀。

  直到三月份的一天, 当我又一次破戒时, 我对人生很绝望,我在想是不是一死了之。

  我记得当时悲伤愤怒的我,将厨房里的盘子跟碗狠狠摔了一地, 尽情发泄之后, 我蹲在角落里痛哭。 我救不了自己,我痛恨自己。

  而在绝望之中, 我隐隐想起以前看到的帖子里提到的戒色吧。 之前我一直以为自己属于正直的洁身自好的人, 戒色是属于那些品行不端的人的事情。 而那一刻我意识到, 我的恶习其实也是邪淫的一种。

  就在我点开戒色吧的那一刻, 我的人生开始变得清晰起来。

  3改过篇

  认识到戒色吧之后, 我终于找到我问题的所在。

  里面那些帖子所描述的问题, 其实就是我所出现的那些症状。

  那时我从早到晚在里面看贴,做笔记, 学习他人的经验, 同时听电台里的广播。 就是睡觉的时候, 也让广播开着。

  原来吞噬我整个人生的,就是这个恶习,我却没有好好去面对。

  从那以后, 我按照日日知非老师的“戒色七步曲”努力戒色 , 由于我不信佛教, 有些佛教中的放生之类的事情无法执行,但其他步骤我都严格执行。

  到8月底的时候,我已经戒除了5个月,身体各方面的机能都好了很多。

  感受最大的是, 几十年我都觉得嘴里苦涩, 从没感受到生命的喜悦与美好; 但当时戒色到夏天的时候,我却经常觉得嘴里甘甜, 生活很美好。

  8月底的时候,我回家乡看我父母。

  当时村里人都说我这次回来长好了很多, 脸上白里透红, 而且全然没有以前晦暗的形象。

  我想, 真的是群众的眼睛是雪亮的, 他们所说的,就是以前笼罩在我身上的黑气消失了吧?

  当时父母请了几个亲戚一起到家里吃饭。看到父母对亲戚小心翼翼的样子,我真的很难受。我知道这么多年,我除了经常给父母以物质上的帮助之外,在精神上,令他们有很多压力。自己的女儿,明明是村里那个年代难得的大学生,却落得这种境地,他们在亲戚面前也觉得难堪。更何况母亲告诉我,由于我这么大年纪没有结婚,他们在村里被人看不起。

  我深深自责,祈祷自己有一天能够摆脱困境,让父母可以好过一点。

  但我回到我的城市之后,可能是村里人的肯定让我放松了警惕,我当时以为自己已经戒得很好了,后面紧接着就破了两次戒。

  都是一个人在家里查资料,不小心看到不良信息所引起的。

  后面我总结经验,我不再一个人待在家里。白天的时候就去图书馆,或者尽量去人多的地方;晚上家里断网,回到家就做饭,洗漱然后睡觉。而且我不看任何的书籍和电视剧。我尽量选择听书,要加强英语的话我也不再通过美剧,而是去听一些英文教学。

  就这样一直坚持到现在。

  4成果篇

  戒色到现在,已经有九个月了。 短短的九个月,于我,却如同新生。

  首先是我的外貌好了很多, 脸型看起来端正很多, 不再有那种猥琐的样子。

  其次是我的健康状况也好了很多, 不再早醒失眠, 每次来例假的时候也不再痛经。

  再次是心态好了很多, 大部分时间都觉得生活很美好。

  最后是体现在我找工作的进程上。

  由于我在上一家公司待了五年, 五年之中, 很多变化就悄然产生了。

  以前,对于我来说, 找工作是比较容易的事情, 而我在大城市,机会也比较多。

  但这一次,我却发觉异常艰难。

  我是在去面试的时候,才发现自己的异常。 我居然非常紧张, 紧张到语无伦次, 无法清楚表达我之前的工作内容。 面试管提的问题, 我也逻辑混乱。

  为了锻炼自己, 我接到各种面试通知时都会去参加。 陆陆续续地参加了一些面试, 有一些公司里的面试官真的很不尊重人,表现得极不友好。 但我遇到更多的好人,他们会鼓励我说, 你的工作背景很好,你的英语口语很好, 你完全没有必要紧张;或者会提醒我, 让我回去整理好思路,表达得更有逻辑一些。

  而到现在,再有面试机会, 我已经可以从容地跟面试官交谈了。 这周见过一家公司的副总, 我跟他谈得很愉快。 回来查了一下这个副总的背景, 发现他在很多大型的会议上接受过记者的采访, 在有些电视节目中也有他的访谈。这令我对自己更有信心。

  我想, 从最初的忐忑不安到现在的从容不迫, 有我自己调整心态的因素, 但更多的是由于戒色带给我的转变。我不再社恐, 不再莫名紧张,整个人自信了很多。

  到现在,我还没有找到自己理想中的工作。 最近几次快要成功的时候, 都出现了各种各样的失误。 我想, 我还要继续修行,才值得上天赐给我一份好的工作吧。

  5总结篇

  当找工作屡屡不顺的时候, 当每一天都没有收入只有支出的时候, 我会问自己, 有没有后悔当初不顾一切地辞职?

  答案是,非但没有后悔,而且感觉很幸运。

  损失一年的薪水,不是不痛心的。

  但是,如果这一年的薪水,可以换我下半生的健康和幸福,我觉得非常值得。

  我永远不会忘记,2016年的这一年,痛过,恨过,绝望过,但之后,我看到了人生中的第一缕光。

  也十分感谢戒色专家这个公众号,还有清新人生讲堂里的讲师,以及所有劝人戒色的好人。是你们,拯救了我,我相信也拯救了很多像我一样的人。

  也希望那些跟我一样陷入歧途的人,以我为鉴,认真悔过,不要像我一样,半生被人轻贱,爱恨流离,辗转坎坷。

  我真的很希望我能够有幸像其他女人一样,结婚生子,相夫教子,过着平淡而幸福的生活。

  同时,由于我父亲年轻时经常贩卖牛,杀牛,现在年纪大了也要在节假日帮村里人杀几头牛,我希望我有足够的能量,能够说服父亲停止这种行为。我自己也将近两年不吃牛肉,以后也会继续戒牛肉。

  请大家祝福我和我的父母。

  以后的路还很长,让我们会时刻保持警惕,且行且珍惜。


身为女性,40岁,没有家庭,没有孩子,没有朋友,没房没车,甚至没有工作


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